Consultório da Sara - Medidas de Austeridade

Karma isn't a bitch, my dear, you are. ;)

Querida Sara, como devo reagir às medidas de austeridade?

Cara leitora, o importante é perceber a importância deste passo e interiorizá-lo para si mesma. Porque não adaptá-lo à sua maneira? Torne algo sério e enfadonho, provavelmente também desgastante, e torne-o algo divertido e totalmente...COOL!! Aqui ficam algumas sugestões para si e todos aqueles que sofrem do mesmo receio e confusão:

1. Poupar na água) Aproveite este mau tempo que parece ter vindo para ficar e porque não meter-se na varanda, alpendre, janela ou qualquer pedaço de chão à chuva, com o belo do shampôo na mão e toca a tomar a bela da banhoca!? É totalmente saudável, natural e gratuito. Verá que valerá a pena no final do mês quando vir menos dígitos na sua conta para pagar. Cuidados a ter: constipações ; violadores ; prisão por atentado ao pudor.
2. Poupe nos gás) Já pensou na quantidade de gás que gasta quando poderia obter o mesmo efeito de forma totalmente gratuita? Em vez de gastar euros e mais euros para obter um banho quente ou água quente para lavar a loiça, aproveite para comer uma bela feijoada com tripas (nota: comprada no pingo doce fica mais barato!) e depois, quando sentir já a comida a chegar ao estômago ou intestinos chame o seu marido/namorado e diga-lhe que a hora do banho está pronta. Encham a banheira, metam-se ambos lá dentro e terão um relaxante banho natural com gases igualmente naturais. Cuidados a ter: arranjar marido/namorado porque actividade só pode ser feita a dois ; intoxicação.
3. Poupe na electricidade) A televisão não tem programação de jeito portanto não vai precisar de ligá-la. Se desejar ver o Secret Story então dirija-se a uma loja MEO que tem ecrãs gigantes a exibir durante 24h por dia. Quanto ao computador use-o apenas durante 5 minutos por dia para visitar este blogue, o resto com certeza não lhe será útil para nada pelo que a bateria assim irá durar-lhe mais do que um mês. Sendo assim, pode com certeza concluir que só precisará de luz à noite. Das duas uma, ou vá dormir logo que não veja a ponta de uma meia à frente do nariz ou então faça uma total revisão à casa, junte todos os móveis, objectos e tudo o que seja tangível que já não queira e basicamente vá queimando um por dia. A fogueira irá aquece-la e iluminá-la até dormir. Cuidado: tente não morrer queimada ; durma com um funcionário da loja da MEO para poder ver o programa à vontade sem a chatearem ou expulsarem de lá para fora.
4. Poupe na comida) As vacas têm um sistema digestivo deveras interessante. Comem bastante, a comida é guardada no estômago, volta à boca e volta a ser ingerida uma segunda vez. Aprenda com as vacas que elas é que são as verdadeiras inteligentes, irão poupar metade do dinheiro em comida e uma refeição dará para almoço e jantar. Cuidados a ter: seja uma vaca.
5. Poupe na roupa) Admita para você mesma que só se arranja para mostrar aos outros que é superior a eles. Não, a sério, admita! Sendo assim basicamente enquanto estiver em casa vá para a cama com o seu companheiro, assim até tem razões provenientes de outra pessoa para não necessitar de roupa. Cuidados a ter: seja anti-social, não saia de casa, assim não se tem que vestir.

Espero tê-la ajudado. Mais questões é só contactar-me...

Voldemort FTW!

You make me wanna die by The Pretty Reckless

Can we go back to the way we used to be?

You better fuckin' take it, it's yours.

Quando eu era pequenina costumava dizer à minha mãe que ia para freira porque os meninos eram muito maus. Era uma pirralha de cabelo preto, com tótós e vestidinho cor-de-rosa. Eu realmente acredita que o mais certo era aquilo porque os meninos eram mesmo maus. Anos depois, aos vinte anos, sou capaz de dizer à minha mãe a mesma coisa. Não que quero ser freira, apenas que os meninos são maus. Se calhar sou capaz de pousar de novo a cabeça no colo dela e chorar como nesse tempo de como menino A , B ou C fez-me muito triste.

Também dizia que ia ser professora de música. Como passei de Música para Marketing, não sei, mas sei que se calhar mudei totalmente, ou não mudei o que deveria ter mudado.

A pequenina de tótós continua lá, com a sua convicção bem assente. A grande é que gosta sempre de dar oportunidades e mais oportunidades para no fim dar razão à menininha e jurar que foi a última vez.

Talvez a pequenina devesse dar um valente puxão de orelhas na menina grande. Aliás, acho que o que a menina grande precisava neste preciso momento era mesmo um grande puxão para a acordar para a vida.

You make me wanna die...

Gosto, Gosto, Gosto...

Gosto, Gosto, Gosto...

post do positivismo! (duração: 5 minutos)

40 coisas estúpidas

40 coisas estúpidas para se fazer num quarto-de-banho público masculino.

1. Apresenta-te à pessoa no urinol ao lado.
2. Desliga as luzes enquanto os compartimentos estão ocupados.
3. Encomenda pizza. (Isto resulta bem em bares que permitem entregas de comida. Telefona de novo após trinta minutos depois de teres feito o pedido, dando imenso tempo para entregarem a pizza, e diz-lhe que podes ser encontrado no último compartimento da casa-de-banho dos homens. Recusa-te a sair até receberes a tua pizza.)
4. Enfia a cabeça num compartimento ocupado e pergunta que horas são.
5. Diz às pessoas que elas estão na televisão. Aponta para um ponto qualquer na parede mais longe e pede-lhe para "sorrir para a câmara".
6. Deita-te em todos os lavatórios e finge teres desmaiado.
7. Usa cronómetro para contar o tempo que as pessoas vão à casa-de-banho. Encoraja-os a terem uma boa performance.
8. Mantém a mão em frente ao secador das mãos enquanto alguém o está a usar.
9. Despeja um balde de água sobre um compartimento ocupado.
10. Agarra o rabo de alguém com força enquanto utilizam o urinol, e vê o quão longe consegues ir até que te apanhem.
11. Protege a toalha de papel em nome da Frente de Libertação da Terra.
12. Diz ao rapaz do urinol ao lado: "Esta é a melhor parte de ser gay."
13. Diz: "Huh, é engraçado. Não me lembro de ter comido espargos."
14. Desliga a torneira enquanto alguém está a lavar as mãos. Repete.
15. Mija nas pernas de alguém e diz-lhe que está a chover.
16. Oferece-te para secar as mãos de alguém com a tua boca para salvar energia.
17. Aponta para o chumaço de alguém enquanto usam o urinol e grita: "ha ha, a tua braguilha está aberta!"
18. Coloca uma marioneta debaixo do compartimento ao teu lado.
19. Queixa-te do tamanho do teu pénis.
20. Dentro da casa-de-banho, pergunta onde é a casa-de-banho mais próxima.
21. Exige saber onde estão os buracos da glória.
22. Vai por trás de alguém a usar um urinol e amarra a cabeça dele com papel higiénico.
23. Pede ajuda a um amigo teu para ajudar-te a encenar uma performance ao vivo de um assalto violento para o público involuntário dentro dos compartimentos. Faz questão da última deixa do diálogo ser: "Sai daí para fora ou eu arrebento-te os miolos."
24. Dentro de um compartimento finge que estás a falar com uma criança pequena: "Exactamente, João, lembras-te do que eu te disse sobre abrires a braguilha? Oh, agora olha o que fizeste!" Depois bate as mãos duas vezes e faz barulhos de choro.
25. Pendura um boneco realista numa corda dentro de um dos compartimentos como uma maluca surpresa para o próximo visitante.
26. Bate no compartimento ao lado do teu e diz: "Tens papel higiénico suficiente aí? Eu tenho imenso se precisares."
27. Coloca um cartaz sobre o lavatório que diga "Lembraste-te de sacudir?"
28. Coloca um cartaz que diga "Cuidado: por favor não use a casa-de-banho."
29. Enche as embalagens de sabão líquido com óleo do motor.
30. Tem sexo por telefone enquanto usas o urinol.
31. Esfrega manteiga de amendoim num bocado de papel higiénico, deixa cair entre os compartimentos e roga-te pragas por seres desastrado.
32. Apanha rapidamente alguém fora da porta da casa-de-banho. Diz-lhe que "finalmente encontras-te o local de fuga".
33. Arranja sabão para as pessoas, oferece toalhas de papel, e exige gorjeta.
34. Anda com uma câmara à volta do pescoço e oferece-te para tirar fotos das pessoas por dinheiro.
35. Quando a casa de banho estiver vazia, deita-te de quatro e segura a cabeça sobre um dos urinóis. Espera nessa posição até que alguém entre na casa-de-banho. Age como se tivesses envergonhado de ter sido apanhado.
36. Vê quanto tempo consegues deitar a língua de fora e fazer barulho dentro de um dos compartimentos até que alguém pergunte se estás bem.
37. Sussura, "Agora abre as pernas, queria. Oh sim, isso mesmo."
38. Atira um pequeno boneco bebé de plástico e despido dentro da casa-de-banho juntamente com uma ampla oferta de corante alimentício vermelho.
39. Identifica pessoas que não tenham lavado as mãos, Segue-as para fora da casa-de-banho e anuncia publicamente esse facto.
40. Dá os parabéns a ti mesmo em voz alta pelo trabalho bem feito.

Fonte: www.savethehumans.com

World Stage!!

We did it again! ;)

Best World Stage performance!

93 prémios! Mais 7 e em 5 anos são ganhos 100 prémios musicais! Suck that!

E carrega Porto! Hoje percebi porque é que o Benfica é glorioso. Realmente perde em grande! E sinceramente continuo a achar que não era uma galinha que levaram para o Dragão, era mas é águia do Benfica com esclerose múltipla, ou se calhar a doença das vacas loucas, nunca se sabe nos dias de hoje.

E resumidamente...o que é pior que segundas feiras? Domingo porque é véspera de segunda feira.

Dangerous by Depeche Mode

Quando é que o Pingo Doce vai começar a vender disto? É que está a tornar-se totalmente indispensável. É estranho ver que, por muito velha que a pessoa possa ser a estupidez é daquelas coisas que nunca abandona. Uma pessoa pensa que com a idade a coisa melhora mas não, a estupidez é uma espécie de gémea siamesa da melga...anda sempre atrás das pessoas.

But that's a price I've to pay...

Yellow by Coldplay

Sometimes you really need it.

Other times you just pretend you don't.

Look at the stars. Look how they shine for you and everything you do.

Bulletproof by La Roux

"This time, baby, I'll be bulletproof."

La Roux

Passa a ser lixado quando o papel inverte-se, não? :/

Tem paciência, eu também a tive quando foi ao contrário.

PS: "A casa do Sócrates" ...brevemente!

Happy Halloween, bastards!

Alguém avise os senhores grandes que Shrek e Twilight não são propriamente filmes que se quer e muito menos se espera ver no Halloween. É suposto ver-se clássicos como o Exorcista ou qualquer adaptação dos livros de Stephen King. Não são filmes de ter ataques cardíacos mas são clássicos, bem realizados. Agora, meter Shrek à noite? Metam ao menos à tarde com o outro vampiro que brilha...

E odeio o facto de ter que fazer um trabalho que não gosto, o que equivale a ficar horas metida à frente do PC a ganhar musgo nas pernas para no final ter uma nota de merda. Odeio! Além de que o verde do musgo não me assenta muito bem, já que se fala em futilidades.

Falta meia hora para a chuva e o mau-tempo acabar. Disseram até às 20h de hoje portanto, estou em contagem decrescente a partir de agora. Se não passar será possível colocarmos um processo por danos...de qualquer coisa? Mau tempo traz sempre danos, nem que seja à sanidade mental alheia. E às vezes gostava que as minhas ideias fizessem sentido.

De qualquer das formas vou arranjar do que fazer, em último recurso vou ter que passar ao plano B que é basicamente arranjar alguém para chatear e aturar-me o resto da noite. :D

E desde quando comecei a escrever a minha vida inteira nesta coisa? o_O Supostamente era para me limitar a escrever coisas sem sentido não necessariamente relacionadas comigo.

Support the art, sleep with a rockstar.

Join us... :P

E apenas porque o moço continua a ter dos melhores canais do Youtube e a espalhar awesomeness pelo mundo inteiro...HAPPY HALLOWEEN with Shane Dawson!

New house?

Nova casa dos Kaulitz?

Não faço a mínima se é ou não. Não tenho qualquer motivo para ter completa certeza que seja. Provavelmente nem é. Mas se é, Tom, porque não me levaste contigo? SOU TÃO PEQUENINA!!!