Não adianta o número de vezes que veja isto...

...rio-me sempre! Sempre!

Hoje...

...comi que nem uma porca no McDonalds mas em compensação fui a pé de São Bento a General Torres. Sinto-me absolutamente realizada em termos atléticos!

Weekend out!

Vou passar o fim-de-semana fora com amigos. Voltamos a ver-nos lá para domingo à noite, ou segunda se a Casa dos Segredos me conseguir entreter a mente. ;) 

Se as saudades apertarem há sempre a hipótese de comprarem-me uns presentes de Natal como forma de me terem mais próxima - quero um relógio de pulso branco.

Gonna spend the weekend out with some friends. I'll come back sunday night, or maybe just Monday if the Secret Story decides to catch my attention. ;)

If anyone starts missing me really badly there's always the chance of buying me some christmas presents as a way to feel me closer - I want a white wristwatch.

Random portuguese alert, just because...

P: Em que batalha Napoleão morreu?

R: Na sua última batalha.

P: Onde foi assinada a Declaração da Independência?

R: No final da página.

P: O Rio Ravi corre em que estado?

R: Líquido.

P: Qual é a principal razão para o divórcio?

R: Casamento.

P: Qual a  principal razão para o fracasso?

R: Exames.

kbye. ***

Marketing at its best! ;)

Depois do ano passado termos tido disto...

...este ano não podíamos desapontar miúdos e graúdos, portanto temos mais isto:

Oh oh oh...

I really want to fuck you...

Não me consigo decidir qual a série que me deixou mais viciada: How I Met Your Mother ou American Horror Story. Tendo em conta que nunca consigo dizer que não aos parvalhões com piada, se calhar o Barney até dá ponto extra à HIMYM.
Mesmo assim preciso de uma nova série para me entreter, aceitam-se ideias! :)

Can't really decide which tv show I got more addicted to: How I Met Your Mother or American Horror Story. Well, since I can't never say no to the funny jerks, Barney might give an extra point to HIMYM, tho. 
Either way, I need a new tv show to entertain me, any ideas would be appreciated. :)

A Glee moment.

I lol'd so freaking much.

Não tenho paciência para assistir à série, mas este jovem passou a ser das minhas pessoas favoritas.

Dear God, please answer me...

‎"No mockery in this world ever sounds to me so hollow as that of being told to cultivate happiness. What does such advice mean? Happiness is not a potato, to be planted in mould, and tilled with manure." - Villette by Charlotte Bronte.

E acabamos assim, com um post sem sentido nenhum porque estes dias não têm sido fáceis e o humor não estica para sempre.

And we finish like this, with a random post full of nonsense because these days have been pretty hard with me and my sense of humour can't always survive.

If Disney Princesses were Real!

No outro dia a Yahoo postou um artigo sobre a aparência das princesas Disney se estas fossem reais. "If Disney Princesses were Real"

Yahoo just posted the other day an article about how Disney Princesses would look like if they were actually real. "If Disney Princesses were Real"

Jasmin - "Aladino/Alladin"

Basicamente uma Kim Kardashian sem maminhas.

Kim Kardashian without boobies.

Aurora - "Bela Adormecida/Sleaping Beauty"

Um cruzamento entre Heidi Klum e um travesti.

A mix between Heidi Klum and a travestite.

Pocahontas - "Pocahontas"

Sempre considerei a Pocahontas uma badalhoca desde que me obrigaram a ver o filme "Pocahontas 2". Nunca a perdoei por ter traído o príncipe literalmente com o primeiro homem estrangeiro que apanhou. Uma verdadeira porca, e só por isso nem vou dizer que ela por acaso até ficou bonita.

I always considered Pocahontas a huge whore since I had to see the sequel "Pocahontas 2". Never forgave her for cheating on her prince by sleeping with the first foreign guy she saw. A huge, huge SLUT, and just because of that I won't even say she looked actually pretty on this picture.

Bela/Belle - "A Bela e o Monstro/Beauty and the Beast"

Definitivamente a mais bonita de todas, tanto como desenho animado como em "pessoa real". Linda, linda, linda! Tirando o facto que andou a fazer sexo com um cão gigante, parecer-se com a Miranda Kerr na vida real compensa tudo.

Definitely the prettiest princess, as a cartoon and as a "real person". Gorgeous, Gorgeous, Gorgeous! Besides the fact that she actually had sex with a giant dog, looking like Miranda Kerr on real life makes it all better.

Esmeralda - "O Corcunda de Notre Dame / The Hunchback of Notre Dame"

À primeira vista parece apenas a irmã gémea da Jasmin, mas diz-se por aí que é a Esmeralda. Ficou bonita, mas é daqueles desenhos da Disney que nunca achei a mínima piada.

At first, we could swear this was Jasmin's twin sister but rumours say this is actually Esmeralda. Turned out pretty, but it's just one of those Disney cartoons I never liked.

Ariel - "A Pequena Sereia / The Little Mermaid"

Tão pequenina e já nestas poses e andanças! Bonitinha, um pouco "Pipi das Meias Altas" a mais mas emagrecendo um bocadinho naquela cauda fica melhorzinha.

So young and already this exposed! Cute, too much of "Pippi Longstocking" but losing some weight on that tail she will get better.

Ursula - "A Pequena Sereia / The Little Mermaid"

A porca parece-se com a minha antiga professora de ciências do nono ano.

Bitch looks like my old science teacher from 9th grade.

Megara - "Hércules / Hercules"

Tens cara de safada! A típica groupie dos anos 80.

Naughty face! The usual groupie from the 80's.

Mulan - "Mulan"

Bonitinha. Só te queria o cabelo.

Cute. Hair wanted!

Sabemos que uma mulher está zangada quando...

(clicar nas imagens para aumentar, sim chefe?)

Portanto, basicamente, nós mulheres, somos seres humanos inteligentes, simpáticos e fabulosos! Mesmo sendo cabras mantemos a classe, que SENHORAS! ;)

Austeridade

Alguém pode dizer à malta do Algarve que eles não são mais nem menos que o pessoal do resto do país? É que já começa a cansar ter que ouvir pessoal a resmungar todo o santo dia sempre que o governo anuncia uma nova medida a ser tomada. Não sei como é que este país pensa mas, amuar feito uma criancinha cansa-me as rugas. Posso nem concordar com todas as medidas, se calhar até se poderia ter optado por outras, provavelmente o "zé povinho" é quem paga tudo, mas, pelo amor de Deus, parem um bocado para pensar nas coisas. Se estamos na situação que estamos é porque estávamos habituados a viver aquele estilo de vida que gosto de classificar como "pobres com a mania que são ricos". Ontem fizeram uma reportagem sobre as pessoas estarem a começar a levar sobras do jantar anterior para o trabalho. Chamem-me inocente mas aqui em casa fazemos isso à mais de uma década, não foi preciso vir uma crise para aprender a não desperdiçar e a saber gerir dinheiro. Há umas semanas andavam também a perguntar às pessoas em que é que a crise as afectou, entre as respostas mais dadas ouviu-se "já não posso ir a restaurantes", "já não posso ir de férias para fora este ano", "cortamos em coisas como sumos", "ao fim-de-semana em vez de andar de carro damos apenas uma volta a pé"...sério, é preciso mesmo deixar de haver dinheiro para se pensar nestas coisas?

Vamos todos aprender a assumir culpas e a parar com a desculpa de "a culpa é do governo" e "a culpa é dos grandes", já não estamos na primária. A culpa é de todos, agora vamos comer um iogurte e ficar na paz.

Parabéns, Portugal!

Ontem, Portugal, um dos países europeus mais velhotes, está de parabéns! Esperemos que o pobre coitado, entre as dívidas que recolheu durante toda a sua vida por causa dos seus filhotes gananciosos e entre os maus tratos por parte dos outros países mais novos, lá consiga comprar um bolinho e soprar as velas como deve ser.

O nosso país assemelha-se assim à vida de um típico velhote português e reformado: trabalha e sua toda a vida para chegar a velho e ser maltratado pelos mais novos.

Mesmo assim...parabéns, pah! Espero ter-te aqui por muito mais anos.

Posso ser teu amigo?

Uma pequena passagem só para deixar algumas informações de extrema importância:

1. O Sol voltou!
2. A minha conta bancária ficou oficialmente a zeros. A não ser que os cafés não se importem que compre duas ou três pastilhas elásticas e pague com cartão multibanco.
3. Andar hora e meia de comboio seguida afinal não custa tanto como antigamente.
4. Tenho que mudar de shampôo.
5. Sinto uma extrema necessidade de comer porcarias.
6. Invejo todas as pessoas com dinheiro para irem às compras.
7. O meu telemóvel acabou de tocar.

Não é impressionante como podemos concluir rapidamente que informação inútil não afecta em nada as nossas vidas?

Mas que grande win!

Diz-se por aí que vou amanhã a Braga jantar, só porque sou mesmo chique, pelo que a falta de updates vai-se prolongar assim só mais um bocadinho. :)

E já agora, fiquem com o mais recente REI da televisão mundial...

Deolinda

Ontem fui ao concerto que os Deolinda deram por estes lados. Nunca fui fã de carteirinha, mas se há coisa que me faz seguir alguém feito cão é a conjunção de duas bonitas palavras: "concertos" e "grátis".

Antes tivesse ponderado ter ido beber umas SuperBock's em vez de me meter no meio daquela confusão já que, no final da noite, não sabia bem se descreveria tudo aquilo como uma verdadeira tortura ou omitir o facto de que a partir da primeira meia hora de concerto, a hipótese de cortar os pulsos começou-me a parecer realmente plausível. De qualquer das formas, aguentei-me que nem um cavalo e os pulsos continuaram intactos, já que desconfio que até África tem urgências melhores que as de Espinho (ainda temos sequer urgências?). Além de que morrer num sábado à noite é descer mesmo ao nível mais baixo de todos.

Querido Verão...

...volta que estás perdoado!

A Croma!!

Eu estava realmente preparada para ter o melhor verão de sempre. Estava totalmente preparada para aproveitar ao máximo a desculpa de que, estou naqueles três meses do ano, em que até se desculpa a preguiça natural do ser humano. Aqueles breves momentos autorizados a serem vividos antes de interiorizar que se está oficialmente à rasca.

No entanto, pelos vistos, quando planeio tudo, Deus arma-se em mulher e estraga-me os planos todos. Primeiro vêm os problemas com a segurança social, depois vem este aquecimento global pindérico com a mania de trocar as estações todas, parece pleno Outono chegado a meio de Julho, até mesmo ao facto de que estou sem qualquer espécie de ânimo para fazer o que quer que seja. O facto de que não tenho data certa para fazer algo da vida também não ajuda.
Retiro o que disse anteriormente...nós mulheres somos mesmo complicadas. E tu, Mãe Natureza, és uma cabra!

Eu, a TV e a rapariga que parece o Bieber!

Olá, TV, não me conheces mas vais ser toda minha hoje e amanhã.

Vamos ter um romance tórrido e viver 25h20 minutos em absoluto anti-socialismo, só tu e eu.

Já não me lembro de ter um dia inteiro literalmente deitada no sofá, feita obesa sedentária, mas amanhã vamos então poder recordar os nossos momentos de felicidade pura. Gosto muito de ti, caixinha velha, quadrada e bastante poluente. Nunca mudes!

Não é realmente bom, de vez em quando, ficar simplesmente deitada no sofá, sozinha ou bem acompanhada, a comer porcaria, a ver programas de porcaria e a aumentar o IMC? Eu digo que sim.

Nova doença descoberta!

Suspeito que sou alérgica à minha casa. Não é que esteja provado cientificamente, e duvido que fosse sequer suficientemente apetecível para tese de mestrado, mas, é daquelas coisas que uma pessoa sente. Odeio estar em casa mais do que meia dúzia de horas, e para mim isto basta para provar ao meu lado hipocondríaco que de facto desenvolvi uma nova doença. Sou uma rapariga tão fixe!

Espero que possa usar umas férias daquelas à moda da rainha de Inglaterra - com propriedades medicinais - como desculpa para a minha urgente necessidade de cura! Isto é capaz de ir ao sítio com umas idas à praia, uns geladinhos e uns cocktails fresquinhos.

Adoro pessoas tótós como eu!

Casamento Real.

Para todos aqueles que, como eu, tinham mais o que fazer e perderam o casamento real dos bifes lá de Inglaterra, deixo aqui basicamente um resumo da cerimónia.

Não precisam de agradecer, sou assim querida por natureza.

PS: Thumbs up para a a dança do "Harry"!

Consultório da Sara - Respostas sobre sexualidade!

A minha querida avó comprou a revista ANA esta semana. Como sou uma pessoa que gosta bastante de desenvolver a sua cultura, principalmente aquela cultura obtusa que não serve para nada além de matar árvores e fazer papel, então decidi dar uma vista de olhos pela revista.

Obviamente, tal como 99% das pessoas que compram a revista tive que dedicar um espaço de tempo adicional à parte das dúvidas sobre sexualidade.

Não tem tantos tesourinhos deprimentes como a revista MARIA mas o potencial também está lá. No entanto, fiquei bastante insatisfeita com as respostas dadas pelo especialista da revista, pelo que nesse caso, deixarei aqui um pouco da minha prestação como conselheira. Se alguma revista vir isto peço que considerem seriamente contratarem-me para o cargo e despedirem qualquer imbecil que lá esteja.

(Atenção, as seguintes perguntas foram realmente publicadas na edição 725 (tantas?) da revista!)

Pergunta n.º1) "Não quero ser assediada"

"Sou uma mulher vistosa e, como sofro com o assédio dos homens, quando estou com um sinto-me como um objecto e não consigo ter prazer. Como posso ultrapassar esta situação?" S.B. - Belas.

Cara Belinhas, essa situação poderá facilmente ser ultrapassada com uma boa dieta receitada pelo seu nutricionista. Todas as manhãs coma uma pequena sandes de realismo com um copinho de sumo natural de cenoura que sempre ouvi dizer que melhora a visão das pessoas. Temo que o seu problema na realidade não é ser "boa demais" é mesmo necessidade de descer à Terra e perceber que na verdade não é nada de especial.

Em último caso pense que a idade não perdoa e se quer tanto que os homens não a vejam como um objecto tem duas opções:

1. saia com gays.
2. espere que a menopausa chegue e verá que os homens estarão mais interessados na sua filha do que eu você.

Cumprimentos,

Sara.

Pergunta n.º2) "Desmaiei durante o coito"

"Há algumas semanas estava a ter relações com o meu namorado e desmaiei momentos antes de atingir o orgasmo. Procurei um médico e ele disse que deve ter sido uma situação pontual, mas agora o meu namorado tem medo que eu morra nos seus braços" C.T. - Peniche.

Cara leitora, considere-se feliz e sortuda pelo seu namorado ainda ter medo que morra. Deixe os anos passar e verá que essa preocupação passará. De facto, irá constatar que será o seu próprio namorado a incentivar que tal aconteça.

O único conselho que tenho a dar é que consulte um psiquiatra por estar a queixar-se que o seu namorado se preocupa consigo.

Cumprimentos,

Sara.

Pergunta n.º3) "Tem genitais estranhos"

"O meu novo namorado tem o pénis muito pequeno e os testículos demasiado grandes e roxos. Será alguma doença?" A.L. - Gaia.

Cara Gai(a)vota, a única desculpa possível que consigo associar a essa cor dos testículos é a possibilidade do seu namorado ser benfiquista. Pergunto-lhe se é e se a resposta for afirmativa isso vai lá com umas massagens na próxima derrota com o FCP.

Quanto ao tamanho do pénis e testículos, tenho um conselho para lhe dar: pense positivo, existem casos em que nem os testículos são grandes! Não vejo a parte má da situação, veja sempre a parte boa, antes a mais do que a menos. E se mesmo assim não conseguir ignorar o pénis do seu companheiro, ou melhor, a inexistência do mesmo, adopte o slogan do Pingo Doce: "Sabe bem pagar (por) tão pouco".

Cumprimentos,

Sara.

Pergunta n.º4) "Fantasio com outros homens"

"Só consigo suportar fazer amor com o meu marido quando imagino que estou com outros homens, mas isso não quer dizer que não o ame. Terei algum problema?" M.S. - Queijas.

Cara queijadinha, o seu único problema é provavelmente ter um marido feio. Não se preocupe, não é nada consigo, apenas largue-o e vá à procura de outro melhor. Não tenha receio de partir-lhe o coração, deixe bem claro que o está a deixar não por não o amar mas sim por ter em vista a esperança de um futuro melhor. Pense que é como as propostas de emprego, podemos gostar muito do que fazemos mas se surgir uma oportunidade melhor com um salário decente, a gente muda-se para a concorrência.

Cumprimentos,

Sara.

Pergunta n.5) "Anseio por vê-la nua"

"A minha vizinha da frente tem o hábito de passear nua pela casa, mesmo quando não tem os estores corridos. Costumo masturbar-me quando a vejo e agora todos os dias fico horas à espera que apareça. Como posso ultrapassar esta obsessão?" H.G. - Faro.

1. Compre um cão.
2. Arranje um emprego.
3. Faça amigos.
4. Tenha uma vida social.
5. Ampute o pénis.

Cumprimentos,

Sara.

Pergunta n.º6) "Anseio para que me bata"

"Sempre gostei de sexo, mas agora só consigo ficar excitado quando imagino que a minha mulher me bate. Já insisti para que me desse umas palmadas quando estou a penetrá-la mas ela perde o desejo. Como posso convencê-la?" G.D. - Beja.

Caro alentejano, se quer tanto que a sua mulher lhe bata já pensou dizer que ela está gorda? Confie em mim, ela irá bater-lhe tanto que o menino irá ter um efeito melhor que o do viagra já que gosta tanto de ser espancado.

Cumprimentos,

Sara.

Pergunta n.º7) "Tentou seduzir o meu pai"

"Comecei a namorar com uma raparigada de quem gosto há muito tempo. Porém, quando a apresentei ao meu pai, ela reagiu como se tivesse interessada nele. Será que a devo confrontar com o que passou?" F.J. - Parede.

Caro leitor, não a confronte porque senão ela vai começar a explicar-lhe as coisas e a menina vai-se sentir como se estivesse a falar para a parede.

hahahahaha entendeu? Parede...paredes das casas...parede...terra...não? Pois, já fiz trocadilhos melhores.

Cumprimentos,

Sara.

Pergunta n.º8) "Quer ver-me trocar carícias com outro homem"

"A minha namorada adora sexo e quer viver todas as experiências. Recentemente, insinuou que gostava de ver-me trocar carícias com outro homem e a verdade é que fiquei entusiasmado com a sugestão. Será que isso faz de mim homossexual?" L.M. - Lisboa.

Caro LM (a minha mãe fuma o seu tabaco!), não é isso que faz de si homossexual, é mesmo ler a revista Ana.

Cumprimentos,

Sara.