O que é um clarinete?

Estou grávida!!!

Pronto, não estou, mas sinceramente pareço uma com este enjoo, voltas ao estômago e deitar tudo para fora. Pareço basicamente um iogurte fora da validade...

Não sei que clarinete vestir amanhã. Talvez um clarinete branco, com um violino de ganga e uma flauta preta.

Já mencionei que o meu estômago parece um vulcão a fervilhar neste momento? *sniff*

Gogol bordello e mais coisas

Alguém me explica porque está mais frio dentro da minha casa que lá fora? Logo quando decido ter um fim-de-semana na paz de cristo, sem ninguém para chatear e quase nada para fazer, é que resolve ficar frio ao ponto de ter que andar de luvas dentro de casa. Deprimente!

Em principio vou ao concerto deles em Março, espero que dê tudo certo e consiga a porcaria do bilhete. Mal posso esperar, então agora no grande Porto vai ser para arrebentar o coliseu inteiro

Embora, segundo amigas minhas, esta músicas deles faz mais a minha cara, sabe-se lá porquê...

Question of the day: Why love hurts a lot?

Answer of the day: Not enough lube.

:)

E já agora, será que há uma versão destas para mulheres, se faz favor?

(clicar para ficar maior...acho eu!)

The man who sold the world by Nirvana

Mas será que hoje em dia ninguém compreende o conceito de amizade? Juro que não é assim tão difícil, pelo menos de se manter. É estúpido duas pessoas serem amigas num dia e no outro uma "esquecesse" da outra, nem que seja em relação a coisas superficiais como aniversários. É infantil e parece que se regressou à pré-adolescência, onde andamos no básico e descobrimos que gostamos mais de A,B e C. Nem foi nada comigo, mas irrita-me ver coisas dessas, porque já tive amigos a mais a irem e virem.

Era também bastante bom que as pessoas se decidissem sobre o que querem e deixassem de ser crianças. Se gostasse de aturar crianças dessa maneira teria ido para o curso de educação básica. E sim, é para ti, mas vamos fingir que eu não sei que tu lês isto, já que às vezes deves ser assim meio para o burro para não veres o que está bem óbvio à tua frente.

Como dizia o Scolari-versão gato fedorento: "Entendeu ou precisa de uma caneta para apontar?"

Harry Potter and the hurricanes and suns!

Estado de espírito actual:

Aceita-se propostas de morte! Aliás, chego mesmo a encomendar uma (e a pagar bem!) se for rápida e indolor. Em setenta e duas horas devo ter criado três rugas extras em cada olho, mais meia dúzia de cabelos brancos e umas olheiras de três quilómetros cada. Resumindo: MEDO! MUITO MEDO!

E, para ajudar ao festival, continuo com a cabrita da "Hurricanes and Suns" na cabeça. É estúpido, odiável, ridículo e infantil...mas continua a fazer pumpumpum na cabeça. Já que há tanta gente inteligente neste mundo ainda ninguém descobriu onde se desliga o cérebro? Dava tanto jeito. Ter que cortar a pele e partir a caixa torácica é muito pouco higiénico para o meu gosto e não estou com cabeça para trabalhos tão complexos como esses! Devíamos nascer com comandos próprios, tipo televisões, quando chegasse a parte da programação dispensável carregava-se no botão vermelho e estávamos óptimas. Sou tão obviamente fantástica, às vezes adoro-me acima de tudo...depois acordo!

Uma coisa que odeio nos livros deste senhor é que ele cria nas mulheres uma expectativa em relação aos homens que nos faz cair e partir a cabeça quando olhamos para a verdadeira realidade que nos rodeia. (olha, afinal até há outra solução para desligar o cérebro!)

Pode ser um homenzinho com o seu charme, escrever livros excelentes e fazer-me odiá-lo por nunca resistir aos livrinhos, mas...sério, senhor NicoNico, não nos faça destas coisas porque seres do sexo masculino dessa categoria não existem. Ou são gays. Ou já estão ocupados. Ou simplesmente são menos atractivos.

Hurricanes and Suns by Tokio Hotel

Gosto tanto, tanto, tanto...

Demorou o seu tempo para gostar mas agora...aprovo! É fofo, ridiculamente Tokio Hotelizado mas é querido na mesma! Agora é fazer uma petição para a criação de uma "Batalha de Divas", o "halo" do Bill versus o "halo" da Beyoncé! Posso ficar com ambos? kthxbye.

It's a Tokio-thing, you wouldn't understand...

Cópia chapada dos Gatos Fedorentos...ainda assim com a sua piada! (:

Mandado pela minha rica mãezinha no outro dia, o que me põe a perguntar o que o raio da senhora anda a fazer quando apanha o meu computador vazio!!

What is that misterious ticking noise?

I wanna put the Eiffel Tower on my pocket and runaway with you.

Far, far away....

Quero ver o Harry Potter de novo! Já devo ter dito isso vezes demais em todo o lado mas quero mesmo! Fiquei fã da Nagini, muito boa actuação do raio da cobrinha. Por momentos achei que estava a ver uma espécie de Piton - parte 12345678.

E em honra ao maior caixinha-de-óculos do mundo deixo então um clássico do Youtube...

Tenho que arranjar tempo, paciência e humor para escrever um novo "Conselhos da Sara" para o Natal. Porque sou assim deprimente. Tipo, deprimente duplamente, tás a ver? ESSE deprimente. Isto está a fazer sentido? Provavelmente não, mas é ignora...

I found Obama!!

Acho que o assunto do dia de hoje foi a Cimeira a decorrer em Lisboa. Digo "acho" porque há pessoas como eu que aparentemente têm que ficar o dia todo a acabar trabalhos. Também pelo pouco que vi no jornal da noite, tem havido muito zumzum em torno do senhor Barack Obama. (Vá, vamos todos respirar o mesmo ar que o Obama!!!!)

Como já devem ter reparado a segurança em torno de todos aqueles labregos internacionais tem sido enorme. Porém como não podia deixar de ser, euzinha conseguiu EXCLUSIVOS da visita de Barack Obama a Lisboa, exclusivos nunca antes revelados - ou não fossem eles exclusivos.

Barack Obama na praia! À hora do almoço, enquanto os grandes chefes do Estado almoçavam e metiam para o bolso, Obama resolveu aproveitar o clima tropical português para fazer uma pequena visita à praia lisboeta. Será que Michelle Obama irá aprovar? D:

Querendo também aproveitar ao máximo o seu momento de descontracção, obviamente o presidente não resistiu ao nosso oceano Atlântico!

Ao final da tarde, depois de algumas horas a discutir quem é o maior ladrão de todos, os inúmeros presidentes lá se separaram e foram cada um para o seu lado. Obama, sempre sendo um pai atencioso passeou-se pela Baixa à procura de presentes para a sua família. Conseguimos captá-lo na presença de Hermione Granger a comprar o último livro de Fátima Lopes.

Como não havia deixar de ser, continuando humilde como sempre, Obama foi ainda comprar o seu jantar ao Pingo Doce!!! Onde tudo é mais barato!!!

À noite, o rebelde presidente teve ainda tempo para uma rápida ida ao cinema lisboeta onde assistiu à estreia do novo filme da saga de Harry Potter! A sessão foi animada e Obama ainda pegou na varinha e brincou aos feiticeiros com a sua companhia. (frase construída sem segundas intenções!)

A noite terminou de forma selvagem e sexual. Pela madrugada a dentro o presidente americano dançou e roçou em várias bailarinas da discoteca. Fontes seguras chegam mesmo a dizer que Obama gregou três vezes no beco ao lado. Será a adolescência tardia, Presidente?

Walk idiot walk by The Hives

Eu devo ser a coisa mais assustadiça de sempre. Ver filmes de terror é comigo, falar de sobrenatural é um bombom para mim, agora, quando calha a meter-se em apuros eu sou, possivelmente, a primeira a coisa mais "medricas" de sempre. Digamos que se houvesse um filme de terror eu faria o típico papel de português (e não, não é dar 4 (+1) golos à Espanha!) significa apenas que quando a situação fica apertada eu sou a primeira a dar meia volta e a fujo a correr aos gritos! Deste género:

Hoje chego eu morta e sem um pingo de energia no corpo a casa, quando levo logo com a Sara aflita a dizer que tinha ouvido à dois ou três minutos atrás a voz de alguém no corredor e pensava que era eu a tentar assustá-la, antes de perceber que ainda não estava em casa. Importa dizer que é no corredor que está o meu quarto! Isto fez com que nos trancasse-mos no quarto dela como verdadeiras meninas que somos. Para piorar o pânico, ouvimos algo a cair de novo na direcção do meu quarto. Abrimos a porta para perguntar se alguém mais cá de casa estava e só ouvimos passos na cozinha. Por fim, acabamos a noite a ter que percorrer a casa toda, revistar até armários para chegar à conclusão que estamos realmente sozinhas em casa. E só tivemos companhia séculos depois.

Após vários minutos em que jurei que ia dormir no quarto dela e ninguém me tirava dali, lá me convenci que tinha que vir para o quarto portanto o mistério ficasse por resolver e acho que as duas já perdemos quilo e meio só com os nervos e ataque de pânico. xD

Porque é que as raparigas não podem simplesmente ter um pouco mais de testosterona? Dava jeito de vez em quando...

PS: Já mencionei que OBRIGUEI-A a ir comigo até ver dentro da banheira? Eu disse, que era medricas, mas nos filmes de terror somos sempre nós que nos safamos!!

Creep by Stone Temple Pilots

Sem querer ferir qualquer espécie de susceptibilidade...o meu cérebro extingui-se! Procura-se novo dador! Obrigada.

Após um longo estudo à minha conta bancária (sim, ela tem imenso dinheiro) decidi que provavelmente este Natal o meu presente será basicamente o meu amor fútil, egocêntrico e sarcástico! E não se vai aceitar devoluções porque estamos em crise e ou é isso ou é uma bofetada na cara.

Posso também dar um lápis de cor dos chineses! Compra-se uma caixa deles e oferecesse um a cada pessoa conforme a cor que lhe associa. A Medd fica logo com o rosa choque, e nem resmunga!

Stone Temple Pilots - Creep
Carregado por AtlanticRecords. - Videos de musica, clipes, entrevista das artistas, shows e muito mais.

Consultório da Sara - Medidas de Austeridade

Karma isn't a bitch, my dear, you are. ;)

Querida Sara, como devo reagir às medidas de austeridade?

Cara leitora, o importante é perceber a importância deste passo e interiorizá-lo para si mesma. Porque não adaptá-lo à sua maneira? Torne algo sério e enfadonho, provavelmente também desgastante, e torne-o algo divertido e totalmente...COOL!! Aqui ficam algumas sugestões para si e todos aqueles que sofrem do mesmo receio e confusão:

1. Poupar na água) Aproveite este mau tempo que parece ter vindo para ficar e porque não meter-se na varanda, alpendre, janela ou qualquer pedaço de chão à chuva, com o belo do shampôo na mão e toca a tomar a bela da banhoca!? É totalmente saudável, natural e gratuito. Verá que valerá a pena no final do mês quando vir menos dígitos na sua conta para pagar. Cuidados a ter: constipações ; violadores ; prisão por atentado ao pudor.
2. Poupe nos gás) Já pensou na quantidade de gás que gasta quando poderia obter o mesmo efeito de forma totalmente gratuita? Em vez de gastar euros e mais euros para obter um banho quente ou água quente para lavar a loiça, aproveite para comer uma bela feijoada com tripas (nota: comprada no pingo doce fica mais barato!) e depois, quando sentir já a comida a chegar ao estômago ou intestinos chame o seu marido/namorado e diga-lhe que a hora do banho está pronta. Encham a banheira, metam-se ambos lá dentro e terão um relaxante banho natural com gases igualmente naturais. Cuidados a ter: arranjar marido/namorado porque actividade só pode ser feita a dois ; intoxicação.
3. Poupe na electricidade) A televisão não tem programação de jeito portanto não vai precisar de ligá-la. Se desejar ver o Secret Story então dirija-se a uma loja MEO que tem ecrãs gigantes a exibir durante 24h por dia. Quanto ao computador use-o apenas durante 5 minutos por dia para visitar este blogue, o resto com certeza não lhe será útil para nada pelo que a bateria assim irá durar-lhe mais do que um mês. Sendo assim, pode com certeza concluir que só precisará de luz à noite. Das duas uma, ou vá dormir logo que não veja a ponta de uma meia à frente do nariz ou então faça uma total revisão à casa, junte todos os móveis, objectos e tudo o que seja tangível que já não queira e basicamente vá queimando um por dia. A fogueira irá aquece-la e iluminá-la até dormir. Cuidado: tente não morrer queimada ; durma com um funcionário da loja da MEO para poder ver o programa à vontade sem a chatearem ou expulsarem de lá para fora.
4. Poupe na comida) As vacas têm um sistema digestivo deveras interessante. Comem bastante, a comida é guardada no estômago, volta à boca e volta a ser ingerida uma segunda vez. Aprenda com as vacas que elas é que são as verdadeiras inteligentes, irão poupar metade do dinheiro em comida e uma refeição dará para almoço e jantar. Cuidados a ter: seja uma vaca.
5. Poupe na roupa) Admita para você mesma que só se arranja para mostrar aos outros que é superior a eles. Não, a sério, admita! Sendo assim basicamente enquanto estiver em casa vá para a cama com o seu companheiro, assim até tem razões provenientes de outra pessoa para não necessitar de roupa. Cuidados a ter: seja anti-social, não saia de casa, assim não se tem que vestir.

Espero tê-la ajudado. Mais questões é só contactar-me...

Voldemort FTW!

You make me wanna die by The Pretty Reckless

Can we go back to the way we used to be?

You better fuckin' take it, it's yours.

Quando eu era pequenina costumava dizer à minha mãe que ia para freira porque os meninos eram muito maus. Era uma pirralha de cabelo preto, com tótós e vestidinho cor-de-rosa. Eu realmente acredita que o mais certo era aquilo porque os meninos eram mesmo maus. Anos depois, aos vinte anos, sou capaz de dizer à minha mãe a mesma coisa. Não que quero ser freira, apenas que os meninos são maus. Se calhar sou capaz de pousar de novo a cabeça no colo dela e chorar como nesse tempo de como menino A , B ou C fez-me muito triste.

Também dizia que ia ser professora de música. Como passei de Música para Marketing, não sei, mas sei que se calhar mudei totalmente, ou não mudei o que deveria ter mudado.

A pequenina de tótós continua lá, com a sua convicção bem assente. A grande é que gosta sempre de dar oportunidades e mais oportunidades para no fim dar razão à menininha e jurar que foi a última vez.

Talvez a pequenina devesse dar um valente puxão de orelhas na menina grande. Aliás, acho que o que a menina grande precisava neste preciso momento era mesmo um grande puxão para a acordar para a vida.

You make me wanna die...

Gosto, Gosto, Gosto...

Gosto, Gosto, Gosto...

post do positivismo! (duração: 5 minutos)

40 coisas estúpidas

40 coisas estúpidas para se fazer num quarto-de-banho público masculino.

1. Apresenta-te à pessoa no urinol ao lado.
2. Desliga as luzes enquanto os compartimentos estão ocupados.
3. Encomenda pizza. (Isto resulta bem em bares que permitem entregas de comida. Telefona de novo após trinta minutos depois de teres feito o pedido, dando imenso tempo para entregarem a pizza, e diz-lhe que podes ser encontrado no último compartimento da casa-de-banho dos homens. Recusa-te a sair até receberes a tua pizza.)
4. Enfia a cabeça num compartimento ocupado e pergunta que horas são.
5. Diz às pessoas que elas estão na televisão. Aponta para um ponto qualquer na parede mais longe e pede-lhe para "sorrir para a câmara".
6. Deita-te em todos os lavatórios e finge teres desmaiado.
7. Usa cronómetro para contar o tempo que as pessoas vão à casa-de-banho. Encoraja-os a terem uma boa performance.
8. Mantém a mão em frente ao secador das mãos enquanto alguém o está a usar.
9. Despeja um balde de água sobre um compartimento ocupado.
10. Agarra o rabo de alguém com força enquanto utilizam o urinol, e vê o quão longe consegues ir até que te apanhem.
11. Protege a toalha de papel em nome da Frente de Libertação da Terra.
12. Diz ao rapaz do urinol ao lado: "Esta é a melhor parte de ser gay."
13. Diz: "Huh, é engraçado. Não me lembro de ter comido espargos."
14. Desliga a torneira enquanto alguém está a lavar as mãos. Repete.
15. Mija nas pernas de alguém e diz-lhe que está a chover.
16. Oferece-te para secar as mãos de alguém com a tua boca para salvar energia.
17. Aponta para o chumaço de alguém enquanto usam o urinol e grita: "ha ha, a tua braguilha está aberta!"
18. Coloca uma marioneta debaixo do compartimento ao teu lado.
19. Queixa-te do tamanho do teu pénis.
20. Dentro da casa-de-banho, pergunta onde é a casa-de-banho mais próxima.
21. Exige saber onde estão os buracos da glória.
22. Vai por trás de alguém a usar um urinol e amarra a cabeça dele com papel higiénico.
23. Pede ajuda a um amigo teu para ajudar-te a encenar uma performance ao vivo de um assalto violento para o público involuntário dentro dos compartimentos. Faz questão da última deixa do diálogo ser: "Sai daí para fora ou eu arrebento-te os miolos."
24. Dentro de um compartimento finge que estás a falar com uma criança pequena: "Exactamente, João, lembras-te do que eu te disse sobre abrires a braguilha? Oh, agora olha o que fizeste!" Depois bate as mãos duas vezes e faz barulhos de choro.
25. Pendura um boneco realista numa corda dentro de um dos compartimentos como uma maluca surpresa para o próximo visitante.
26. Bate no compartimento ao lado do teu e diz: "Tens papel higiénico suficiente aí? Eu tenho imenso se precisares."
27. Coloca um cartaz sobre o lavatório que diga "Lembraste-te de sacudir?"
28. Coloca um cartaz que diga "Cuidado: por favor não use a casa-de-banho."
29. Enche as embalagens de sabão líquido com óleo do motor.
30. Tem sexo por telefone enquanto usas o urinol.
31. Esfrega manteiga de amendoim num bocado de papel higiénico, deixa cair entre os compartimentos e roga-te pragas por seres desastrado.
32. Apanha rapidamente alguém fora da porta da casa-de-banho. Diz-lhe que "finalmente encontras-te o local de fuga".
33. Arranja sabão para as pessoas, oferece toalhas de papel, e exige gorjeta.
34. Anda com uma câmara à volta do pescoço e oferece-te para tirar fotos das pessoas por dinheiro.
35. Quando a casa de banho estiver vazia, deita-te de quatro e segura a cabeça sobre um dos urinóis. Espera nessa posição até que alguém entre na casa-de-banho. Age como se tivesses envergonhado de ter sido apanhado.
36. Vê quanto tempo consegues deitar a língua de fora e fazer barulho dentro de um dos compartimentos até que alguém pergunte se estás bem.
37. Sussura, "Agora abre as pernas, queria. Oh sim, isso mesmo."
38. Atira um pequeno boneco bebé de plástico e despido dentro da casa-de-banho juntamente com uma ampla oferta de corante alimentício vermelho.
39. Identifica pessoas que não tenham lavado as mãos, Segue-as para fora da casa-de-banho e anuncia publicamente esse facto.
40. Dá os parabéns a ti mesmo em voz alta pelo trabalho bem feito.

Fonte: www.savethehumans.com

World Stage!!

We did it again! ;)

Best World Stage performance!

93 prémios! Mais 7 e em 5 anos são ganhos 100 prémios musicais! Suck that!

E carrega Porto! Hoje percebi porque é que o Benfica é glorioso. Realmente perde em grande! E sinceramente continuo a achar que não era uma galinha que levaram para o Dragão, era mas é águia do Benfica com esclerose múltipla, ou se calhar a doença das vacas loucas, nunca se sabe nos dias de hoje.

E resumidamente...o que é pior que segundas feiras? Domingo porque é véspera de segunda feira.

Dangerous by Depeche Mode

Quando é que o Pingo Doce vai começar a vender disto? É que está a tornar-se totalmente indispensável. É estranho ver que, por muito velha que a pessoa possa ser a estupidez é daquelas coisas que nunca abandona. Uma pessoa pensa que com a idade a coisa melhora mas não, a estupidez é uma espécie de gémea siamesa da melga...anda sempre atrás das pessoas.

But that's a price I've to pay...

Yellow by Coldplay

Sometimes you really need it.

Other times you just pretend you don't.

Look at the stars. Look how they shine for you and everything you do.

Bulletproof by La Roux

"This time, baby, I'll be bulletproof."

La Roux

Passa a ser lixado quando o papel inverte-se, não? :/

Tem paciência, eu também a tive quando foi ao contrário.

PS: "A casa do Sócrates" ...brevemente!